汶筠 さんのプロフィール♬ 心的旋律 ♪フォトブログリストその他  |  ツール ヘルプ |
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9月18日 感受我不想做任何事情，又不可以发白日梦。
没关系，世界上的事情是做不完的，就像我用最舒服的姿势很平静地坐在椅子上，感受。。。
很安静。。。。。。。。。。
我感受我的耳膜在振动，接着把声音传到大脑里去。我听见泡沫破裂的声音，我的大脑里就回荡着泡沫的声音。风扇的声音，邻居开关门的声音。。耳朵因该很忙，一整天都在振动，比钢琴更奥妙。
我感受我的心跳，那么有规律。他的声音是多么令人震撼。我感受它把结合了氧气的血液输送到每一条血管，我感受血液流过血管的感觉。好像河流，全身都在流畅。
我感受我的鼻子，原来呼吸这个过程是多么舒服。我感觉温度恰到好处的空气流过呼吸管道，好像微风抚过。我感觉肺部膨胀，充满了空气。再把气呼出来，多美好的一个循环。
我感受我的眼睛，里面都是液体，液体。。。我的眼珠不干燥。现在，我的眼孔是大还是小？我向亮的地方望去，眼睛睁不开。过了一下，我感受到我的眼孔慢慢地变小了。再把眼闭上，我感受到眼孔又变大了。
我感受得到空气在流动，我感受得到早晨的阳光，我感受得到很多说不清的。。。
我站起来，很平静，不再空虚。这是暂时性的。
9月17日 失意人前勿谈得意事有一个人，在考试后说了一句让我差不多要炸开成一半的话：
“yo~ 我生气了啦！你知道吗？我的Sejarah错了三题啊！”
其娘之，六十题错三题还敢在那里吵，她分明是在炫耀。我知道，她想从我这里得到的答案是：“哇。。。错三题罢了，很厉害了咧！我错二十多题你知不知道？”
可惜，我就是说不出这种对不起我良心的话。我给她一个微笑，“没关系，下次再努力。”
对，我就是在六十题里错了二十多题。
某人看我无关紧要的样子，骂了我。她问为什么我一点也不伤心，看起来一点也不在乎，她说我不会想。她又知道我不伤心，她又知道我不在乎？是，我不伤心，我是气。气我自己为什么那么不争气，气自己为什么每当考试时都会胡思乱想，然后把所有对的答案改成错的答案。
为什么我一定要用哭来表示我的伤心？
为什么我一定要在大家面前表现得很伤心，才叫在乎考试？
那不是真正的伤心，那是在拨同情心。
某人责备我为什么教过我的东西我还会在考试里犯错。也许我又忘了，但大部分原因都是因为我想太多，想到天花乱坠，然后又把所有的东西弄乱。
我知道他们都很关心我，把我当朋友，才会对我的要求那么高。可是对我来说，那是一种无形的压力，比家人给的压力还更沉重。
我沉默，表示我很烦，我想安静下来。
我很烦的时候，态度会很恶劣。或许大声叫你闭嘴，或许摆脸色给你看，请多多见谅。
我看着书发呆，表示我又乱了，需要时间。
我哭，你就让我一个人发泄。在我不开心时安慰我，只会让我觉得你很虚假，做作。
总之就除了我开心的时候。否则其他时间我是不太会有心情理你。
我离题了唉。
说回考试。明天突然被大葱人变变变成假期，我们的考试因此延后。我会先休息一天半，过后再继续努力。你们有办法让头脑冷静的，请分享一下。谢谢。
我很乱我很乱我很乱我很乱很乱很乱很乱啊。。。。。。。。。。。。。。
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5月6日 事情并非你所看到的那样我若无其事，并不代表我不关心。难道就必须把自己弄得紧张兮兮的，才叫有诚意吗？
我默不出声，并不到表我不知道。难道每个人必须把知道的事情大事宣扬，炫耀你懂得多？
我不参与你们是非他人，并不是我不把你们看在眼里，而是我觉得人活着没有必要去做那些对你我他都没有益的事来得罪他人。
我不偏袒自己人，不是我无情。是因为我相信正义是存在的。
我不出声批评人，并非我懦弱怕事。我只是不想无端端找个话题让大家吵架。没有必要。
总之，人不犯我，我不犯人。
我只是不明白，为什么你们口口声声说是我朋友，却一点都不顾虑我的感受？
当你们是一群时，可以把我丢下不管。
当你们孤单或需要帮助时。。。 找我，对不对？
那我有困难找你们时呢？ 心不甘情不愿，似乎那是我欠你的。
请问，“朋友”是这样做的吗？
我知道到自己被利用了，而且被利用了很久，很久。
就像便利贴女孩那样，要用时就撕下来，不用时就被丢弃在一旁。
就连他们看不顺眼的人，我也不能与其交朋友。否则就会被论为背叛朋友，严重则被说成阿谀奉承。
我知道跟她们闹翻，对我一点好处都没有。
反正被利用，又不会吃亏。
可是心灵上呢？哪种空虚随之增加。
对于她们，我只有苦笑。一笑带过。
但有一点是不能否认的。我对她们很失望。
题外话。
我发现今年的我会比较敏感，小人，小气，疑心重，过度紧张。。。总之我觉得自己在性格上变了很多。谁的错？我的错。
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4月15日 失去意志杂乱的书桌，堆满了数学作业簿。复杂的方程式，打败了我。
为什么别人的脑筋都转得比我快？
为什么简单的数学题，我总得花上很多时间完成？
为什么脑海里反映出来的算式，我一个符号都写不出来？
拿起历史课本，上面写着的都是我永远看不懂的名词。
为什么我必须把那些马来人的历史背熟，然后为他们感到羞耻？
为什么马来人的名字不能简单点，创意点？
为什么我总是无法牢记每一段历史情节？
作文，作文，还是作文。我没有好灵感，写不出好文章。
为什么别人有办法写出一篇让人百看不厌的好文章？
为什么我的文章无法得到更高的分数？ 为什么我总在关键时刻词穷？
世界那么大，世界地图也那么复杂。
为什么我必须为考试把整个世界背起来而不是为兴趣？
为什么不把世界规划得整齐一点，容易分辨一点？
为什么我的脑无法好好分析每个国家的特征？
没有意义的科学实验，只是在重复别人做了上百遍的功课。
为什么我们一定要听从书上所谓已经证实了的实验结果？
为什么我的科学实验结果总与别人不一样？
为什么老师可以用他的无聊讲解来毁灭我对科学的兴趣？
为什么我不能为自己的将来作打算？
为什么别人总觉得他们自己永远是对的？
为什么父母不让我自己作决定？
为什么我的想法总是不被接受？
为什么我会那么笨？
太多的 为什么 让我迷惑，让我感到人生很无奈。
身体是自己的，前途是自己的，为什么我们还得像个傀儡那样，让人使来唤去？
问到最后，还是 为什么。
3月26日 沉思的夜晚情绪化的人就是这样。愉快的心情可以在一秒之内变得很忧郁，很悲伤。
从补习班到家里的路程，大约有一公里。五分钟车程。
我全程望着车外的天空。就是这样。 心情沉重，就看天空。
天空，黑的。掺杂着稀疏的白云。看着黑的美丽的天空虽然很难使我十五岁的脑筋停止转动，但至少它像一种镇定剂，让我的心跳回归正常。均匀分布的白云，好像一首悲伤的曲子，随着心的旋律，旋转。
月亮，发人深省。对我来说，月亮象征安全感，牢牢实实地在天空中俯视我们，不像太阳那样烘烤大地。月光洒在车子里的我。悠悠的，静静的，那么温柔，那么扣人心旋。
车座上有我的影子。 原来，美丽的月光背后，还有黑暗可怕的影子。
多想就这样安然入睡，永远不用醒来。
随着月仙子到天上去，什么都不必烦了。
3月13日 考完试如吸毒我爱考试，原因只有一个。因为只需鏊上几天的痛苦，就有机会体会考完试后那股神圣的气息。难以言喻。
好像整个灵魂快出壳，整个人开心得想去撞墙。 毫无原因地不停狂笑，嘴巴抽筋了还不肯罢休；手身不由己地不停捶书，看着课室外的大草场大声呐喊。心在呐喊。
真的是比吸毒还更过瘾。整个人好像快要疯掉那样。
一下子全身松懈，快乐无比。
可是，这种心情不会持久。
就像吸毒那样，毒瘾过了，烦恼还是存在的。
突然之间考完试，不用再每天拼命读书，有种被荒置的感觉。还是空虚。
心中总是有种被梗塞住的感觉，似乎有事还没完成，有个缺陷，是缺少了什么呢？
我反而较习惯忙碌的感觉。
现在，不读书，就会胡思乱想。想成绩，想做过的事，想伤心事，想不起任何开心事。。。 然后？又哭。
最终，还是选择继续读书，以忙碌掩饰伤感。
悲哀。
题外话。
附加一点，一放学就看见一位笨蛋学长召集所有学长在学长室里骂个痛快。窗口开大大，让我门这些平民百姓欣赏他的骂功，顺便制造噪音。他的破格声还真折磨耳膜。 就是咯，当学长真的是几惨以下的。
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2月13日 心情低落 家里空无一人，好安静．
风扇转动着．
落地窗被风吹得啪啪作响．
窗外的雨，不停下着，下着，下着．．．
树叶被雨水打得痛不欲生．
原来，天空也陪我一起伤心．
听着林俊杰的旋律，我的眼眶湿了．
真可悲，我连自己在伤心什么都不知道．
10月31日 期待人生，充满了期待。。。
我期待考试后的日子。
和那一系列的假期活动。
每次考试，压力一大起来，
脸上的青春痘就有增无减，
鼻子又像漏风漏水那样，喷嚏直打，鼻涕直流，
读书时又不停地拔头发。。。
使我的样子惨不忍睹。
我非常期待考试后的日子。
因为我可以躲在房里尽情地读我的故事书，
可以每天上网，每天写部落格，
可以约朋友出门，
可以专注在我的课外活动上。
何乐不为？
我期待合唱团的活动时间快点过去。
合唱团的活动时间多多少少都有四五个小时，
虽然有冷气可享，但我无法那样虐待自己的神经。
我期待，校方在假期里把成绩单寄来家里的那天。
不停地倒数日期。。。
不过，期待中的日子，总是那么的漫长。。。
待拿到成绩单后，又开始期待，父母看见它后的模样。
欣慰地笑？花容失色？大发雷霆？
过后呢？期待校方把明年的班级名单贴在布告栏上。
想着明年的班级，
心中百感交集，
我还有机会留在A班吗？
如果。。。。。。 （不敢想）
期待。。。期待。。。
我看还是先把现在做好较重要。
10月15日 心寒。。。终于让我尝到被背叛的感觉。。。
就两个字 心寒 。
我把她当好朋友，她却在背后为了阿谀奉承，配合他们说我坏话，而且一点也没有根据！
她是个双面人，在我面前是我好友，然后在背后狠狠地插我一刀，让我死了也不知道谁是凶手。
你对我有什么不满，为何不当面对我说呢？
怕伤到我？听你在讲屁话！
我说过了，你对我不满，当面骂我，侮辱我，我都能接受。
我就是无法接受人家在我背后指指点点，尤其是为了自己利益的。（我在说你）
你这样做，只会让我更加看不起你。
10月12日 生日？ 生日在10月14日。。。快到了，但没心情过。。。昨天爸爸想为我提早庆祝，但我拒绝了。
原因：没心情过生日，满脑都是11月5日的考试。
算过了，如果明年想继续呆在A班，至少都要考十多名。
干脆去死吧！怎样考？？？
只要还有人记得我得生日，就很谢天谢地了。。。
我喜欢单独的生日，因为这天是属于我自己的，不许任何人干涉。
躲在房里自己对自己笑，对自己说声生日快乐，为自己唱生日歌。。。
这就是我最理想的生日。要不然就叫表姐陪我当疯人。
生日愿望：1。
 这次考试考好一点 2。
 我要去海边发泄。 3。
 活得快乐一点。 提早祝自己 。生日快乐 。9月26日 黑夜。。。黑夜，在我心目中，永远是最美丽的。。。
是的，我爱黑夜
我爱它的暗淡，加上几颗星星的点缀。
我爱它的寂静，让我只听得见自己呼吸的声音。
我爱它的空无一人，单独的感觉真好。
我爱它的凄凉，回想着悲伤的往事，为自己淌下一滴怜悯的泪水。。。
黑夜给我的感觉，是我无法在白天时感觉到的。
多么地独特，
多么地别一般风情，
非笔墨能形容。。。
黑夜，人们的入寝时分。
但 黑夜中的我，爱坐在电脑前发呆，寻找写作灵感。。。
没有吵杂声，让我能专心致至。
黑夜真好。。。
9月11日 心烦，什么都烦。。。最近。。。就一个字。。。烦。。。。
就是烦。。。
烦成绩（直线滑落）
烦家庭（弟弟很吵）
烦历史老师（简直。。。HaiZ...给她教就是衰）
烦自己（越来越笨）
烦电脑（很迟钝）
。。。写不完。。。
有时真的烦得自己都不知自己在烦什么了。。。烦就是了。。。
非笔墨能形容的烦。。。
说不清的烦。。。。
也许你会觉得我因那些芝麻小事而烦，不过。。。
当你觉得心负荷不住时，想放下，又放不下的那种心情。。。
真痛苦。。。
不敢倾诉，因为无法信任他人，任何人。。。
我很对不起那些信任我的人。。。
没有安全感，是我的心理障碍。。。
谁，能帮我打开心结？
我怕。。。
我怕别人把我的秘密说出去。。。
我怕被别人出卖，背叛。。。
所以只能把痛苦的秘密锁在心深处，不让任何人打开。。。
而我，也把那打开锁头的钥匙弄丢了。。。
可悲的人生。。。。
救我。。。 |
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